Dupa divort: cresterea stimei de sine

cresterea stimei de sine dupa divort

Distribuie acest articol!

Mi-ar fi placut sa nu scriu despre cresterea stimei de sine, dupa divort – din propria mea experienta, dar… imi vine in minte un citat dintr-o carte scrisa de Robin Norwood: „pana la urma, este necesar ca fiecare dintre noi sa traiasca experiente de toate felurile de-a lungul dezvoltarii propriei constiinte… inainte ca personalitatea si corpul sa devina instrumentele ascultatoare si disciplinate ale unei minti si ale unui suflet superior, pentru a le putea folosi constient”
Sau mai simplu, cum spun ai mei, „tot raul este spre bine”.
Bine… Robin Norwood se referea la incarnari, dar pana la urma, de fiecare data, cand inima e facuta in mii de cioburi, tot despre un fel de „reincarnare” este vorba…

Oricum, ceea ce este clar pentru mine, sfarsitul unei relatii, un divort iti poate zdruncina viata.

Invatam sa fim iar singuri. Invatam sa ne adaptam unei noi realitati: alt program, alt stil de viata, alte planuri pentru batranete.

In plus, de parca nu era suficient ca trebuie sa intram intr-o noua realitate, ar mai fi sa invatam sa ne evaluam stima de sine, aflata jos de tot, la firul ierbii, pe care, cu rabdare, compasiune si dragoste pentru propria persoana, trebuie sa o ducem inapoi la stele.

De ce dupa un divort/o despartire stima noastra de sine este atat de jos?

  • E posibil sa te simti respinsa. Nedorita. Realizezi ca nu esti iubita. Realizezi poate ca nu mai esti iubita de foarte mult timp.
  • S-ar putea sa te simti lipsita de valoare. O umbra. Te intrebi de ce ti se intampla tie asta? Incepi sa te compari, sa enumeri in gand zecile de cupluri pe care le cunosti, cu femei pe care le considerai cel putin egale, dar care nu trec prin toata nenorocirea asta de divort. Esti atat de jos? Chiar atat de jos?
  • Poate crezi ca nimeni nu te va mai considera atragatoare sau demna de iubire.
  • Poate ai un copil, doi, trei si te gandesti ca daca el, sotul si tatal copiilor tai nu a rezistat in aceeasi casa cu voi, cum ar putea un strain? Cand si cum ar ajunge sa te cunoasca cand tot programul tau oricum se rezuma la copii, gatit, curat, serviciu.

Si-ar mai fi multe exemple de acest gen.

Dar, sunt aici, si-ti spun, din propria mea experienta, renunta la gandurile acestea. Nu sunt adevarate.

Da, un divort nu e nici pe departe distractiv. E dureros ca naiba. Te poate face praf. Devii praf. Imediat dupa separare am inceput sa-mi pun pentru prima data intrebari existentiale: Cine sunt eu? Unde m-am pierdut? Cand? Pe bune, cine sunt eu?? Ce-mi place sa fac? Cum am ajuns in aceasta situatie? Unde ma aflu in acest Univers? Unde sunt fata de planurile pe care le aveam cu mine?

Sa te simti confuza, trista, furioasa in timp ce-ti porti „doliul” fostei relatii sau casnicii este normal.

Simte-ti, traieste-ti starile asa cum vin ele. Priveste-ti emotiile, starile ca pe niste baloane de sapun care trec pe langa tine. Daca-ti vine sa plangi – plangi. Daca-ti vine sa tipi – tipi. Elibereaza-te de toate sentimentele negative.


Mai departe, e normal sa te gandesti unde ai gresit, ce ai fi putut sa faci mai bine. Dar nu da vina continuu pe tine. Invinovatandu-te, vei resimti o tristete si mai profunda, ai putea sa ajungi acolo incat sa te simti total lipsita de valoare.


E posibil sa te fi pierdut in acea casnicie, relatie.

Sa te fi definit doar ca partener, sa fi devenit dependenta de identitatea relatiei voastre. Poate ti-ai pus intreaga ta valoare pe faptul ca esti o sotie, si ai incetat sa-si asculti propriile dorinte si nevoi.


Aceasta agonie poate fi atat de nesuportat incat, indiferent ce v-a determinat sa va despartiti vei ignora, si vei lua in considerare sa te intorci la fostul tau sot/partener.
S-ar putea, sa cauti sa-l vezi cat mai des, sa te straduiesti sa gasesti subiecte comune de discutii, sa-i vorbesti intr-un anume fel. E posibil, sa folosesti orice tactica prin care tu crezi ca vei reusi sa te agati macar de o mica parte din ceea ce a fost candva. Sa mai pastrezi o mica parte din ceea ce-ti este atat de cunoscut. Din normalul tau. In aceasta situatie, trebuie sa iei in considerare ca stima ta de sine este direct influentata de relatia pe care o ai cu cealalta persoana.

In general, sa-ti pierzi stima de sine este cel mai devastator lucru ce se poate intampla in urma unui divort.


E posibil sa te autoanalizezi, sa-ti faci autocritica, sa crezi ca s-a ajuns la acest deznodamant al relatiei din cauza ta, si sa nu te gandesti la nimic altceva decat la momentele cand ai fi putut reactiona altfel pentru a nu ajunge aici.

Daca te regasesti in aceasta situatie, nu vei putea incepe sa procesezi ceea ce s-a intampla de fapt cu relatia ta. De obicei, cand se ajunge la un divort, vina este amandurora.
Gandeste-te la celelalte relatii pe care le-ai avut si care au esuat. Vezi ce se repeta. Regasesti unele patternuri? Realizezi de unde vin aceste nevoi ale tale de a repeta istoria?
Doar intelegandu-te, acceptandu-te, iubindu-te, vei reusi sa gestionezi mai bine relatiile viitoare.

Oricum ar fi, daca am uitat cine suntem, daca am lasat un singur pilon sa ne defineasca pe noi insine, respectul nostru fata de sine este franjuri, dupa un divort. Cumva tragem o concluzie falsa in mintea noastra cum ca sfarsitul unei relatii sau un divort demonstreaza ca suntem niste persoane rele, nedemne. Nu este de mirare ca ne simtim ingrozitor dupa un divort.

E normal sa simti tristete, incearca doar sa nu te ataci mai mult, sa nu te judeci atat. Reusind sa te respecti, sa te iubesti, sa te cunosti mai bine, doar asa vei reusi sa treci prin procesul vindecarii mai usor, mai lin, mai repede. In acelasi timp, vei reusi sa pui o baza mai buna pentru orice relatie care va veni in viata ta.

Aminteste-ti despre tine inainte sa fii cu el – pentru cresterea stimei de sine, dupa divort.

Aminteste-ti de tine cum erai inainte ca voi doi sa va fi intalnit. Erai mandra, aveai incredere in tine? Te simteai bine cu tine? Acest lucru s-a schimbat de-a lungul timpului cat ati fost impreuna?
Partenerul tau avea mare succes?
Te simteai ghionista, erai cu moralul la pamant atunci cand l-ai intalnit? De cand ai inceput sa te simti „pierduta”? De cand nu te mai recunosti?
Aveati probleme de cuplu de la inceput de care erai constienta, dar pe care ati evitat sa le abordati?

Daca vei raspunde afirmativ la cateva dintre aceste intrebari, gandeste-te ca poate ai ales sa fii cu el, doar ca sa te simti mai bine.

Atunci cand stima noastra de sine este dependenta strict de partenerul nostru, durerea sfarsitului se poate simti insuportabila.

Daca te regasesti in aceasta capcana, nu numai ca te simti trista pentru ca nu mai esti cu partenerul tau, dar simti ca nu regasesti putere si speranta sa mergi mai departe.

Dar, opreste-te un pic. Stop. Gandeste-te.
Nu trebuie sa fie asa. Pentru multi care se despart, care divorteaza, nu este asa.

Fa un pas mareee in spate. Opreste-te in a-l mai contacta pe fostul partener pentru motive inventate. Nu-i mai trimite mesaje. Nu te mai chinui sa inventezi motive sa-l vezi. Nu mai petrece timpul gandindu-te la toate ideile care l-ar face sa mai stea un pic langa tine. Nu mai fii obsedata de el. In schimb, realizeaza ca motivul pentru care tii cu dintii de ceva ce demult e terminat, nu este neaparat faptul ca el este special, minunat, rupt din soare de fantastic. Nu. Motivul este ca te simti atat de nesemnificativa. Neimportanta.

Pff…. sunt sincera cu tine. Nu vreau sa te ranesc cu nimic.
Vreau sa realizezi ca ai de munca in primul rand cu tine. Trebuie sa te reconstruiesti, caramida cu caramida, din interior, spre exterior.

Incepe cu ce crezi tu ca-ti face bine. Creste-ti stima de sine dupa divort.
La mine una dintre primele caramizi a fost sa ma duc la terapeut. A ajutat. Apoi sa ascult muzica preferata. Trecuse atat de mult timp de cand in casa mea nu s-a auzit muzica mea preferata… Am citit tot ce mi-a picat in mana sa inteleg prin ce trec. Mi-am pus chiar si gene false, cu toate ca nici macar nu-mi placeau in mod deosebit cand le vedeam la alte femei… Macar am inceput sa ma uit in oglinda, din curiozitate, sa vad cum imi sta.

Dupa divort – cresterea stimei de sine prin noi experiente, noi prietenii.


Aminteste-ti ce-ti placea sa faci. Ai vreun hobby? Eu mi-am reamintit ca-mi place sa scriu, sa-mi transpun gandurile in cuvinte, pe hartie.
M-am gandit sa dau de permis motor – nu stiu daca-mi place in mod deosebit… Dar daca nu incerc, de unde sa aflu?!


Ideea pe care vreau sa ti-o transmit este sa-ti gasesti un hobby, sa fii deschisa la noi experiente, la noi prietenii. Alege cateva lucruri care-ti fac placere, cateva proiecte la care sa poti lucra cu drag, la interese noi, implica-te in evenimente sociale daca asta iti aduce linistea si multumirea, du-te la sala, fa yoga, mediteaza – si tine-te de ele, indiferent de cum te simti in acea zi, si nu ai nicio stare. Te rog, nu renunta la tine . Esti speciala. Esti unica.

Gandeste-te la aceasta despartire, la acest divort, ca la o sansa de a te iubi mai mult, de a te simti mai bine cu tine, pentru tine, si nu pentru un partener. Dezvolta-ti o relatie cu tine.
Tu cu tine. De abia aceasta relatie dureaza, si te face puternica, indiferent ce piedici vei mai intalni in viata ta.

Nu esti mai putin valoroasa daca treci printr-o situatie atat de grea.
Ceea ce ti se intampla nu te defineste.

Faptul ca poti trece cu gratie prin aceasta perioada foarte stresanta demonstreaza despre caracterul tau puternic si minunat. Ofera-ti credit, apreciaza-te, admira-te pentru toata munca pe care o depui sa fie un sfarsit cat mai demn, mai linistit.

Oamenii pot avea relatii fericite pe termen lung atunci cand ei au o viata cu sinele lor implinita, atunci cand se simt conectati la sinele lor.

Iata cateva sugestii concrete pe care le poti face:

  • Scrie toate lucrurile pe care stii sa le faci bine.

Nu fii modesta! In fiecare zi, cu siguranta, realizezi lucruri frumoase, minunate, pe care altii le admira la tine. Sau poate sunt lucruri pe care le faci bine, dar le tii ascunse fata de ceilalti…?! Oricum, gandeste-te care sunt talentele tale? Gandeste-te la ambitiile tale. Care sunt acestea?

Devin-o constienta de tot ceea ce faci bine. Este un pas important in cresterea stimei de sine dupa un divort sau despartire.

Daca ai nevoie de ceva inspiratie, iti poti intreba prietenii foarte apropiati. Iata cateva exemple:

Poate esti un bun ascultator.

Poate esti un bun initiator.

Un bun organizator.

Ai o foarte mare rabdare cu copiii.

Duci la sfarsit tot ce ti-ai propus.

Faci prajituri foarte bune.

Inca o data, este foarte important sa enumeri toate lucrurile uimitoare la care esti buna pentru cresterea stimei de sine dupa divort.

  • Scrie toate lucrurile pe care le iubesti la tine

Scrie toate lucrurile despre tine care tie ti se par grozave. Nu fii modesta, chiar daca asa ai fost invatata. Nu e nimic gresit sa fim constiente si sa apreciem lucrurile misto la noi insine. Hai sa ciocnim un pahar de vin pentru asta! Fii constienta de valoarea ta! Esti speciala! Esti unica! Esti minunata!
Iata cateva exemple din care te poti inspira:
Imi place sa citesc.
Imi place sa explorez lucruri noi.
Imi place sa cant.
Imi place sa dansez.
Imi place ca stiu sa gatesc foarte bine si ma si distrez cand o fac.

  • Atunci cand simti ca stima ta de sine este „amenintata” sa ajunga iar la firul ierbii, cum vei incorpora ideile de mai sus ca sa te simti mai bine?

Aminteste-ti doua lucruri pe care stii sa le faci bine, doua lucruri pe care le iubesti la tine – pentru cresterea stimei de sine dupa divort.

Data viitoare cand stima ta de sine este in scadere, constientizeaza, si opreste-te. Aminteste-ti doua lucruri pe care stii sa le faci bine si doua lucruri pe care le iubesti la tine. Tranforma negativitatea din mintea ta in bunatate, compasiune, blandete fata de propria persoana.
De exemplu:
Probabil vei gandi: „Acum ca relatia mea s-a sfarsit, cine se va mai uita la mine?”
In schimb, poti incerca: „Sunt blanda. Sunt buna. Sunt haioasa. Sunt o prietena buna.”

Probabil vei gandi: „Sunt o proasta. Aceasta despartire, acest divort este numai din cauza mea.”
In schimb, poti incerca: „Am dat tot ce este mai bun la momentul respectiv. Am un suflet minunat. Am o inima blanda, buna. Am atatea de oferit! Acest divort nu ma defineste.”

Aminteste-ti ca indiferent ce ti s-a spus in viata, esti suficienta. Esti speciala. Esti unica.
Meriti respect. Meriti dragoste.
Esti mai puternica si mai desteapta decat poti realiza.

Distribuie acest articol!

You may also like...

2 Responses

  1. 12 octombrie 2020

    […] Durerea pe care ai resimtit-o, pierderea, rana, trauma – toate cer timp pentru vindecare, si de obicei vindecarea se realizeaza pe etape. […]

  2. 12 octombrie 2020

    […] Esti speciala. Esti unica. Esti exact asa cum trebuie. […]

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

shares