Sotul meu ma inseala

sotul meu ma inseala

Distribuie acest articol!

N-am crezut vreodata ca mi se poate intampla mie – sotul meu ma inseala. Infidelitatea este una dintre cele mai profunde dureri pe care le poti simti, cel putin asa a fost pentru mine.
Eram convinsa ca am facut cea mai buna alegere, ca persoana careia m-am daruit asa cum am putut si stiut, ma va alege intotdeauna, ma va respecta fara greseala, va fi mereu integru.

Primele ganduri pe care le-am avut dupa ce am aflat ca sotul meu ma inseala erau cuprinse de o ceata groaznica.

Dar, o voce slaba, plapanda, spunea „In sfarsit. Nu mai ai cum sa te minti. Era timpul. Nu mai ai cum sa inchizi ochii evidentului.”
Dar vocea slaba a fost repede acoperita de tipetele interioare de durere, de disperare.

Daca tocmai ce ai aflat ca sotul tau te inseala, pregateste-te pentru nopti in sir insomniace. Noptile – singurele momente de solitudine cand poti da frau liber gandurilor reale, emotiilor, sentimentelor, asta daca ai si un copil, sau mai multi.

Exista atata durere si tristete in urma unei infidelitati…
Vei plange zile sau/si nopti in sir. Vei plange pentru ca te simti tradata, vei plange pentru relatia pe care credeai ca o ai, pentru visele pe care le-ati avut impreuna, si pentru toate momentele cand relatia vostra s-a deteriorat putin cate putin. Imi pare rau ca trebuie sa treci prin asa ceva.

Primul sfat pe care pot sa ti-l dau daca treci prin asa ceva: traieste-ti fiecare emotie, sentiment care te invaluie. Vor fi unele atat de contradictorii: tristete, umilinta, deznadejde, ura, invidie, dragoste, compasiune, mila, scarba, si iar dragoste, atentie, recunostinta, intelegere, iertare….

Iertare… Personal, am ales sa inteleg si sa iert ca sotul meu ma inseala. Pentru prezent si pentru viitor. Pentru mine, pentru copilul meu, pentru el.

In niciun moment al acestei experiente de viata nu am avut sentimente fata de cealalta femeie. Nici de ura, nici de dispret, nici de furie. Ah.. ba da. Mila. Gandeam: cate traume o avea si ea, cine stie prin cate a trecut, prin ce trece de a ales asa o relatie. Si atat. In rest, in ceea ce o priveste, sau le priveste, liniste.

Am ales sa inteleg, sa iert ca am fost mintita. Sa invat din tot, sa ma regasesc in tumultul acestei experiente, sa cresc pana acolo unde mi-e sortit sa cresc, sa nu-mi mai pun piedici, sa-mi investesc energia in mine. Cine sunt eu sa judec un om? Pana si mie mi-a fost mai usor sa ma mint, sa renunt la mine, sa aleg mereu sa ma pun pe planul doi. Dar apoi lui.

Totul este atat de complex…

Daca el te lasa pe tine sa decizi soarta relatiei, mintea, trupul tau vor fi inundate de omniprezentele intrebari puse in toate stadiile suferintei: Ce sa fac? Ce sa aleg? Sa raman in aceasta relatie? Sa plec? Sa divortez?

Daca ai aflat ca sotul tau te inseala nu te grabi sa iei o decizie.

Si aici mai am un sfat pentru tine: nu te grabi sa iei o decizie. Daca nu stii ce ar trebui sa faci, asteapta. Rabdare. Nu te grabi sa semnezi actele de divort. Nu te grabi sa spui ca ierti, dar de fapt sa nu o poti face.
Rabdare. Orice clipa trecuta te va ajuta sa alegi un drum. Nu forta lucrurile. Opreste-te din a controla tot.

Rabdare. Descopera cine esti. Invata sa te apreciezi, si cel mai usor mod de a te cunoaste este, din pacate, tot prin trauma, greseli, boala, durere.

Daca nu ai experimentat infidelitatea pana acum, si nu ai limite stricte si puternice in ceea ce o priveste, este normal sa nu stii ce sa faci, ce sa alegi.

Nu exista un ghid care sa te invete ce trebuie sa faci, sa-ti spuna pas cu pas cum trebuie sa navighezi prin trauma infidelitatii. Nu exista un raspuns sau o carte care sa-ti spuna ce sa alegi: sa ramai sau sa pleci din aceasta relatie, nicio lista de bifat care sa te ajute sa iei o decizie.
Este epuizant. Ofera-ti compasiune, rabdare, atentie.

In recuperarea ta, mai mult ca sigur vei trece printr-un alt val de intrebari: Cine sunt eu? Cum am ajuns aici? De ce aleg mereu sa-l „salvez” pe celalalt? Ce-mi doresc de la o relatie?

Indiferent ca avem 16 sau 50 de ani, cand incepem sa ne ignoram propriul adevar, sa ne inecam emotiile, simtirile, si sa ne conformam celor spuse de altii, ne abandonam, ne parasim, suntem infideli noua insine. Iar eu cred ca asta e cea mai groaznica infidelitate.

Traieste-ti adevaratele emotii, nu le amorti prin diferite tertipuri, devenind dependente de cumparaturi, de munca, de serialele de pe Netflix, alcool, probleme cu mancatul, sex, sau orice alta activitate de blocare a emotiilor.


Nu fugi de tine insati, nu te ascunde iar inauntru.


Ai foarte multa munca interioara de facut. Apasa butonul de pauza, stai conectata la tine insati. Nu stii cum? E greu, e foarte greu, dar daca eu reusesc, si tu poti. Descopera ceea ce simti cu adevarat. Fii sincera cu tine. Constientizeaza tot. Reactioneaza la toate emotiile si sentimentele pe care le descoperi in tine intr-un mod sanatos. De abia apoi le poti comunica celor pe care ii iubesti.
Fii sincera cu tine. Fii sincera cu partenerul tau. Sa minti, sa ascunzi, sa spui jumatati de adevaruri sunt cele mai proaste optiuni pe care le ai. Apeleaza la un psihoterapeut, poate chiar la un psihoterapeut de cuplu, daca el este de acord, si vrea sincer sa salveze viitorul vostru impreuna.

Daca ai aflat ca sotul te inseala sau ca vrea sa divorteze, accepta realitatea. Fa-o cu gratie. E o tragedie. Dar de ce sa implici tot neamul in aceasta discutie? De ce sa incerci sa manipulezi folosindu-te de copil? De ce sa ameninti? Nu. Opreste-ti toate aceste ganduri toxice.
Sufera, lupta-te. Traieste. Iubeste. Dar fa-o cu gratie, cu demnitate, cu bunatate, cu dragoste. Cu respect fata de tine. Profita de toata experienta asta al naibii de dureroasa si intra in vartejul gandurilor tale. Vei avea revelatii, vei afla perspective, adevaruri de care habar nu aveai despre oameni, relatii, traume.

Sa nu ramai intr-o relatie care duce la abandonarea sinelui. Din start relatia este sabotata si sortita esecului.

Daca s-a ajuns la infidelitate, trebuie sa realizezi ca este un simptom pentru cel putin doua sau mai multe probleme grave de cuplu.
Nimeni nu inseala daca iubirea e profunda si in relatie este ca in rai.

Una dintre acele probleme implica sinceritatea si integritatea persoanei care alege sa se abandoneze si sa abandoneze relatia.

Primul pas este sa identifici ce a dus la acea lipsa de integritate. Sa ai o revelatie si sa intelegi ce a mers prost, ce l-a determinat pe el sa abandoneze relatia.

Indiferent daca admite sau nu, el era dispus sa riste sa piarda relatia pe care o are cu tine.

Daca sotul tau te inseala, intreaba-te:

Poti sa faci abstractie de acest sentiment pe care ti-l da infidelitatea lui, care arde si doare ca naiba, si sa afli ce este de fapt in profunzimea lui?

Si daca reusesti sa faci acest lucru, vei reusi sa ai atata rabdare, sa stai langa partenerul tau pentru a intelege si pentru a aborda toata situatia astfel incat sa intelegi toate problemele care stau la baza acestei infidelitati?

Sa faci asta e foarte greu. Si amandoi trebuie sa fiti dedicati in acest sens.

Iata cateva pareri personale pe care le am in urma propriei experiente cu infidelitatea:

  • Nu exista sa-ti iubesti profund partenerul, dar in acelasi timp sa comiti infidelitate.
  • Nu exista sa iubesti relatia in care esti, dar sa comiti infidelitatea.
  • Nu exista sa ti se ofere iubire profunda si respect nemarginit dar sa se comita infidelitate.

Daca alegi sa fii infidel, primul lucru pe care-l alegi este sa-ti abandonezi propriul adevarul si pe tine insuti. Alegi sa minti, iar minciunile devin adevarul tau.

Prin urmare, sa poti repara sau sa reconstruiesti relatia de multe ori incepe cu persoana care a fost infidela.

Ea trebuie sa-si ia o lupa si sa analizeze propria perceptie asupra lumii, asupra relatiilor, si asupra relatiei pe care o are cu ea insasi.

Pentru a putea repara sau reconstrui relatia, tu, cea care ai fost inselata, vei avea nevoie de constanta reasigurare, de atasament, de atentie si dragoste… dar, hai sa fim sinceri, probabil sunt ultimile lucruri pe care partenerul tau ti le poate oferi.
El trebuie sa lucreze cu el insusi, sa se salveze, sa-si dea seama cine este, ce doreste. Sa se lupte cu proprii lui monstii, sa-si rezolve propriile traume.
Daca el nu este pregatit sa fie cinstit, obiectiv cu el insusi, relatia nu va reusi.
Retine: nu o poti face tu pentru el. Nu poti face si treaba lui.

Daca alegeti sa continuati aceasta relatie, trebuie sa stabiliti niste limite ferme, si sa le respectati. Daca dupa impacare simti ca noua relatie te stoarce de energie, ca-ti consuma viata, ca-ti preia mare parte din viata, amandoi pierdeti. Daca acest lucru se intampla luati o pauza sau renuntati.

Fa un pas urias inapoi daca simti ca te abandonezi, ca iti incalci toate convingerile.
Fa un pas urias inapoi daca simti ca te transformi in „terapeutul” partenerului tau si incerci sa-l „salvezi” sau sa-l „inveti” dragostea pe partenerul tau.

Trebuie sa prioritizezi lucrurile. Tu trebuie sa ramai pe primul loc pentru tine. Si da, este un lucru usor de spus, dar foarte greu de facut.
Dar, daca nu vei face asta, relatia ta cu siguranta se va termina. Trebuie sa fii un intreg, sa te simti complet, sa fii intr-o relatie reala cu tine insuti inainte de a putea face o relatie sa mearga.

Vechea ta relatie pe care tu o stiai este moarta.

Trebuie sa accepti asta. Exista un motiv pentru care vechea ta relatie nu functiona. Daca vei continua sa cauti sau sa-ti fie dor de relatie asa cum era, nu vei reusi sa ai o relatie sanatoasa in prezent.

Oamenii te vor judeca. O vor face. Probabil singurele optiuni pe care crezi ca le ai sunt ori sa suferi in tacere, ori sa fii judecat fara mila, sau sa fii subiectul barfei.
Tine minte ca aceasta barfa nu reflecta cine esti tu cu adevarat, sau cum este relatia ta. Mai degraba reflecta proiectiile sociale pe care le avem asupra sanatatii mintale, relatii zdrobite, si traume emotionale.

Nu incerc sa justific si nici sa condamn infidelitatea in niciun fel.
Pur si simplu impartasesc ceea ce am experimentat, ce am invatat.

De multe ori ne plac lucrurile sa fie albe sau negre, dar cand vine vorba de relatie si infidelitate – zona este mai mult gri.

Daca te afli in zona gri, sa stii ca este in regula sa nu fii sigura, sa nu stii ce sa faci, ce sa alegi. Nimeni nu stie ce este mai bine, nu exista o decizie sigura si nu trebuie sa te grabesti sa iei o decizie, oricare ar fi ea.
E ok sa simti in prima faza ca este nedrept sau nemeritat sa fii ranita altfel, dar, in cele din urma, dupa cum vei vedea, o rana se resimte foarte diferit in functie de stadiul de vindecare. Ofera-ti timp, rabdare si multa dragoste.

Distribuie acest articol!

You may also like...

2 Responses

  1. 13 octombrie 2020

    […] te auzi povestind intamplari si emotii despre tine copil, despre tine mama, despre tine mintita, tradata, despre tine visand, despre tine gresind, despre tine […]

  2. 13 octombrie 2020

    […] ceea ce este clar pentru mine, sfarsitul unei relatii, un divort iti poate zdruncina […]

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

shares